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恍恍惚惚自己进入了一个令自己都措手不及的休整期
生病、压力、情绪低迷、耳鸣
很多的症状伴随着自己，可是自己还是没有太当回事2012过去了三分之一，慢慢的年末又会降临
终究要面对太多的事情和人，水瓶座的懒惰使我根本不愿意接触
可是又没有办法，必须走出去，去面对那些糟心的事儿和恶心的人
有人说我是普通青年，因为我很普通的隐匿人群之中，不为人知
有人说我是文艺青年，因为我情绪多变多愁善感还写博文
有人说我是二逼青年，因为我在特定的人面前真的就是一个疯子
自己都找不到自己的一个定位
笑笑说我这么长一段时间是有史以来感到最无助的一段时间
我承认，自从回到晋城，这种空洞的无助感至始至终的包围着自己
那时候自己狠下心背着行囊离开这里，因为人和事
那时候自己又狠下心背着行囊回到这里，同样是因为人和事
可悲的是，一样的人，一样的事
同样的人带给自己时间和空间上的疏离感和神秘感
因为自己的好奇，断送了自由的空气，这可能就是代价有人问我博文的产量开始急速下降
我不知道如何回答
产量最高的时候，是因为当时的心情无比苦闷，遇到了最瓶颈的时期
那是没有微博、不喜欢空间、大巴是我唯一的抽屉
这里记载着我长达7年的酸甜苦辣爱恨情仇
那时的自己稚嫩、轻狂、桀骜不驯
可是现在，看到镜子里的自己，日渐棱角分明的脸
笑容很少会心的出现，表情不是原来的冷，变成了木讷
我相信自己成长了，我也相信自己成熟了
但是自己真的很可悲的变成了自己原来最不屑的人
这就是自己现在越来越害怕写东西的原因，因为无法面对自己
博文本身就是深刻剖析自己的场所和媒介
我真的不想把这边净土给污染掉在这里我遇到了rosy,她教会我很多，带我走出困境
我遇到了夜妆，她的惶惶和我很像，偶尔安慰，却是无比欣慰
我遇到了很多人，都是静静的看着你，静静的听你叙述
这里发生过爱，发生过恨，发生过争吵，发生过离别
在人人混了一段时间，不断地收集资料，找到原先失散的人
后来又转战微博，不停的看着各式各样的人刷屏广告和找人
哪里都没有这里清静，这里真的是最安静的地方自己两年来不断地用一个又一个的谎言骗着自己和他人
我能行、我挺好、没问题、都可以
这些快成为口语中的高频词汇，怎么看怎么像传销口号
或许我也是在给自己洗脑吧！
但是其实呢？自己都不知道该往那里用力，东一榔头西一棒槌
钱是挣到了，用张哥的话，我全把自己的辛苦都糟践了
还是糟践在一个根本不值得自己留恋的地方
我在想，是不是这就是我应该经历的事
我们不断的遇到不同的人，这些人或多或少的给我们的生活带来不同的影响
我们也会或多或少的在这些人的世界中走来走去，或者就不走了
这些年唯一没有变的就是家人
妈妈还是那样爱我，怕我受一点点委屈
姐姐还是那样疼我，怕我受一点点伤害
除了家人，再多的人都不会包容我的棱角和怪异
朋友，他们来了，他们又走了，他们又回来，他们又走了
真的一点都没有惩戒，这不是应该有的状态我很害怕那些已经消失在你生命的人，忽然间的出现
还是以一种近乎自己根本没有办法理解的方式出现
可是这种方式解释起来又是极其的简单，那就是利
谁都不能否认
我原来一直认为自己偶尔还会被人想起，是一件好事
现在看看，不尽然全是吧！还是要分开看
原来的自己太喜欢一棒子打死，总是分不开
现在我可以了，这也是开始讨厌自己的原因
一个连自己都讨厌和伤害的人，谁还会去喜欢和爱护你
这是大学里耳边常常想起的一句话，谢谢你
有人我我的自虐倾向不是一般的严重，对于生理上的伤痛
基本处于免疫状态，心理状态只有我自己知道
有时想哭，但是哭不出来
睁大眼睛不眨眼迎着风，被动的流下眼泪的时候
我真的不知道是该高兴还是难过
连基本的情绪释放功能我都快失去了如果这就是成长的代价，这个代价真的太可怕了
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很多时候，我们一直以为明白自己到底在做什么
所有人都和我说，我知道自己该做什么
现在的我开始感到特别得困惑，不知道自己在做什么，该做什么遇上很多事情，无论是有心还是无意，都共同经历过了
可是我们走的越来越远，无法回头的现在，才醒悟
当时的决定是多么的草率，多么的苍白和脆弱
面对突如其来的种种，我们无力的互相抱怨指责和自责
我相信，这个时候，是所有人都会产生自我怀疑的时候
那个时候的意气风发是多么令人怀念，操千曲而后晓声，古人诚不欺我一年又一年，我们追寻着只是在传说中才出现的身影
不知疲倦的奔波在这条不归路上，我们乐此不疲
虽然曾经怀疑过，虽然曾经迷恋过，可那只是曾经
我们站在彼岸，都梦想着到达此岸，殊不知，此岸非此岸，彼岸也不是曾经的彼岸
殊途同归，追求大道而去，舍去一切，妄图追寻天机，可最终依旧在天道中轮回毕业整整一年半，遇到了太多的事情
从昆明，到北京，到上海、到厦门，到晋城，最终我回到了那个我离开的地方
这里有我的家，有我所依恋的人
所有人不明白我为什么回来，其实我也不明白
无论理解或是不理解，我都不知道该如何解释，这次试图解释这件事情
也是对自己的一个交代当毕业大关就要面临的时候，所有朋友都在局促中麻醉着自己
就像网游一般，最终要面临boss了，可是又舍不得这游戏的往往
但最终要面对boss的时候，才发现，手里的装备和当初进游戏的时候，是那么的相似
而自己，最终，轻松解决了所有的boss，这个轻松不是因为等级和装备
而是因为心态，当时的心态狂到不可一世，我拿到最牛的合同，在一片赞扬声中离开了游戏
当自己真的面对新的游戏的时候才发现，那种狂是很没有底气的
小溪一句话把我从深渊中拉回来，使我明白了很多
我们一生都在最求的，其实很简单，但是往往被世人解释得非常复杂
我们所做的工作也很简单，无非是抽丝剥茧，化零为整然后再化整为零
可是就是这个简单的工作，被我们搞的无比复杂，无论是感情还是事业
在北京的一段时间，我明白了我离不开什么，我舍不得什么
可能是因为内心的一片懦弱，那个曾经动不动就哭鼻子的少年还在心中
就是这些，家，爱人，亲人，我们终其一生都在追求的东西
这些东西支撑着我们走了很远，无论多远，心中依旧温暖安宁再明白这些以后，最终使得我决定离开，回到母亲爱人的身边
无论是你的懒惰、你的小脾气、你的种种
这个地方始终会用无限的爱包容和接纳你
你要飞，这里给你平台
你要回来，这里给你温床
最终我也明白，无论任何地方、无论任何工作、我们做的都是同一件事情
生存，仅仅只是生存。终极目标不是要爬上多高的金字塔，而是在你爬的时候
这些人还是否在你身边说说工作吧，这样的心态做了一年多的事情
明儿面上钱挣得还可以，无论是什么工作，我始终没有跳出一个怪圈
心胸不够那般，接纳的东西还是太少
和张哥多次深聊，每每聊到境遇，都会觉得如此的苦闷
我们每个人其实都是在修道，以求得天
越来越明白心境这个东西是多么玄妙的一个东西
玄之又玄有些东西，你避之不及毒如蛇蝎，可自己每每都会碰面
有些东西，终其一生被视为梦想，可自己怎样都无法触及
这些东西，在经文中被称之为执障，我们真的太执着？
还是放开种种中就会得到大智慧？
殊途同归到底是归到那里？
我觉得所有的过程都可以用一个道理来阐述
看山是山，看山不是山，看山还是山
我参悟了很久，得到的领悟足以让自己嘴角上扬
可是心中苦闷，每每不能自己，如是痛苦
衣着鲜亮之人，我们认为必为达官显贵
衣着褴褛之人，我们认为必为市井草根
可这样的我们，是不是太着相了？我们明白了很多，我们在一起的时候也不会如胶似漆
我们放弃了很多，我们在一起的时候仍不知如何自处
我们得到了很多，我们在一起的时候依旧如此的贪婪
我们失去了很多，我们在一起的时候依旧不知该珍惜看到身边的人一个个渐行渐远，我似乎明白了
我在特殊的时间遇到了特殊的人，做了一些特殊的事
但是，那个特殊的时间已然过去，那些特殊的人已然走远，那特殊的事已然成为回忆
我们不可能抓住时间，绑住爱人，停滞回忆
我们只能向前，面对时间，面对空间，我们无力的呐喊，仅仅是无力
谁也不能违背这个大的规则
谁也不能，谁都无能为力
天道不存，人道尽然该如何自处？
总觉得自己的原因，使得一些人事变得如此的复杂，人与人反目，家人争吵不休
自己罪孽何须来的如此深重？
何苦啊 -
除夕了，2011马上就要走了
这是多么糟心的一年啊，面对了太多太多的人和事情
有点应接不暇的感觉，也有点意犹未尽的感觉
可是更多的是疲惫和倦怠，不愿看到想起很多以前的事情和人，那时的事情和人是那么的简单而纯粹
爱就是爱了，恨就是恨了，离开就是离开，回来就是回来
可是现在，明明不爱却最口的爱，明明恨得都咒到他祖宗的山顶洞人了还是和颜悦色
本来滚蛋就滚蛋了，可就是在身边转悠，本来回来就回来了，可就是一直在一个若离若离的位置
美其名曰，处事学。听着就操蛋本来还是不错的一年 ，感觉什么都是比较顺风顺水，虽然中间出现过很多的小坎坷
但其实都是可以忽略不记得从去年开始，我有了两个哥哥，每年参加两个哥哥的忌日
愿你们在天国一切安好，我时刻想你们最近看东方不败2，看得如此如醉，原来林青霞真的是那么的美，笑红尘中的一颦一笑千金重
那时的我还小，回头看看，真的是醉生梦死的
看看现在的电视剧，我总觉的是导演和监制一块儿给我们出的一个极其低下的脑筋急转弯
已经不是在考验我的审美和智商，完全是在考验我的忍受底线已经不知道自己胡言乱语到哪里了
真是很讨厌的感觉每天在浑浑噩噩的工作，也不知道自己在干吗
和露露像疯子一样的傻笑
我总觉的和一个白痴说话，你的智商会直线被对方拉到白痴的范围
当你在第一时间内发现对方真的是智商发育不健全的话，立马保持缄默
可能是你能在自己理智范围内唯一可以做并且保证不会出错的一件正确决定
何苦为难自己
但是苦于水瓶，成也水瓶，败也水瓶
一种我不入地狱谁入地狱的优良美德深深的扎根在水瓶心中，简直就是一种执障
无时无刻不在困扰着自己，折磨红尘多可笑，痴情最无聊
目空一切也好
此生未了，心却已无所扰
只想换得半世逍遥
醒时对人笑，梦中全忘掉
叹天黑得太早
来生难料，爱恨一笔勾销
对酒当歌我只愿开心到老
风再冷不想逃，花再美也不想要，任我飘摇
天越高心越小，不问因果有多少
独自醉倒，今天哭明天笑，不求有人能明了
一身骄傲，歌在唱舞在跳
长夜漫漫不觉晓将快乐寻找
红尘多可笑，痴情最无聊
目空一切也好
此生未了，心却已无所扰，只想换得半世逍遥
醒时对人笑，梦中全忘掉，叹天黑得太早
来生难料，爱恨一笔勾销，对酒当歌我只愿开心到老
风再冷不想逃，花再美也不想要
任我飘摇，天越高心越小，不问因果有多少
独自醉倒，今天哭明天笑，不求有人能明了
一身骄傲，歌在唱舞在跳，长夜漫漫不觉晓将快乐寻找
风再冷不想逃，花再美也不想要
任我飘摇，天越高心越小
不问因果有多少，独自醉倒
今天哭明天笑，不求有人能明了
一身骄傲，歌在唱舞在跳，长夜漫漫不觉晓将快乐寻找
风再冷不想逃，花再美也不想要
任我飘摇，天越高心越小，不问因果有多少
独自醉倒，今天哭明天笑，不求有人能明了
一身骄傲，歌在唱舞在跳，长夜漫漫不觉晓将快乐寻找 -
日暮至.归田园.2012 - [夜七祭.l莲] | 2011-12-31
二零一一年
今晚是最后一晚，这一年发生了太多的事情
真正意义上的毕业，真正意义上的踏上了险恶的社会
一年中，心中满是惶惶，心中满是忧伤这一年比我前些年遇到的人的总和还要多
原来手机里就固定的几十个号码
今年打开手机看，七百多个电话，意味着我遇到了起码有七百个左右和我有关系的人
无论是工作还是生活，人越来越多，感觉到无以复加的无所适从
口袋和笔记本还记录着很多相识不相熟的人名
很多都是重名重姓，每每一看到，几近昏厥去年仓皇般的的听着说谎逃离了昆明，在上万米的高空潸然泪下，觉得大学就是一场梦
今年可能是我感到最无助的一年，没有老师的悉心教导和提点，没有同伴的帮忙
有的，只是一个人漫无目的的为了一个遥不可及的理想的奔波
曾经我爱了，确实
现在，听着多少可是没有那么的清晰，一度怀疑自己的选择，那是多么的令人感到可耻
梦一般过年的灯塔，香港城的污浊的空气，可乐，小米，开始决定装修家
三棵树，毛毛，国贸，嘉域，一直说减肥却没有减下来的张哥
平遥和梦一样的争吵，红塔山，宝宝也买了车，路上碰到了佳丽
小青结婚了，李帅那小子也结婚了，不常联系的丁也结婚了
大象研究生好像还算顺利，赵越找了一个博生，包子去了加拿大
得罪了很多人，可恶的水水吧终于倒闭了，欠了代哥钱
毛毛开车带我去珏山，步步惊心，看了不知多少场首映
变形金刚，功夫熊猫，加勒比海盗，龙门飞甲，哈利波特........
哈根达斯，必胜客，黑莓9000，nano，小伟干活很利索
杨师傅其实很奸诈，淘宝越来越多，逛街越来越少
好多天身上都是爆米花味儿，本来可以去日本
在国贸开店，拖了又拖，老蔡那里其实坑我不少
老李那里依旧感觉和老头一样
电话那端另一个声音依旧是那么甜，二姐和郭翔正式走在一起
背着相机拍拍晋城，瞎做的图竟然得奖，认识很多不相干的人
00丫头始终还是那个丫头，可以和爸爸静下心来喝酒抽烟聊天，好多的本本
家里装修完，淘到一个便宜又不错的电视，打球打得腿抽筋
海贼王火影死神还在连载，只是让我感觉唯一一个没有变的东西
还有很多很多........整整一年，都是在一种大一大幅的情绪里度过，虽然心态比较平静
但是很多事情常常让自己感觉到不知所措，还是经验不够
张哥教育了我整整一年，让我学到了很多的事情，可是很多事情都是超出我们俩的承受范围
小米的事情一发生，就令自己欲罢不能，走进一个怪圈
最终不能善终，成为一个心结今年令自己感到最高兴的就是自己把家里装修完了，很是有成就感
虽然在外面装了好几套，但是没有一套令自己满意的
还得罪了很多人，有点得不偿失很是沮丧啊
-
每天都在五月天的嘶喊中挣扎
每天都在为生活奔波
每天如是，如是...... -
世间很多事情往往出乎意料
很多事情的发生我们一直都是一种始了未及的表情去迎接
我们遇到了，相爱了，爱多了，爱深了，最后爱成恨了
开始有了指责，抱怨，咒骂，甚至动手去伤害
殊不知，收到最大伤害的，是我们自己
我们会想象很多的场景，一个或若干个
想象
我们怎样的美好，怎样的白头偕老，怎样的白子千孙也会想我们如何的被抛弃，如何的不能自拔，如何的痛不欲生
其实,等到事情发生的那一刻，我们才发现
我们什么都做不了，不会去偏偏风度的笑脸相送不会去怨天尤人指桑骂槐的诅咒不得好死
一般情况下，我们都默默的接受了
其实我们只是希望
在我们爱的人面前最后留下的是可以回忆并乐意去回忆的你其实这是真的你么，不是
你心里无数次的诅咒他，会抱怨会咒骂
所有恶毒的字眼都可以强加在他身上，可是，这也只是一时
事情过后,没有什么可以阻碍你去思念他
因为，你还爱着他，这也只是前提，若是你不爱了呢？
事情又会向着另外得方向发展，哪里发展呢？
这从何得知人真的很奇妙，奇妙的思维逻辑方式，每个人都不一样
可是生活又给予了我们太多的共性，或者说是中国式的生活
我们贪婪，自私，没有信任感，没有安全感
我们只想索取，可是不想付出
我们只想被爱，却不想多付出一点爱因为这是共性
自私，或许会参杂很多的因素，自尊，生活经历社会关系等等
可正是这些东西造就了现在的我们
那才是真的我们
可我们活在这个社会复杂的关系中，我们还是我们心中的我们么？不是，太多的衣装包裹着我们
我们光鲜亮丽，风度翩翩，温文尔雅，举止大方，彬彬有礼
这还是我们么？不是，因为这些衣装，我们不再是我们
我们被衣装衬托的像一个社会人，却也被衣装折磨的不再像人
谁能说这身衣装他是该穿上呢？还是脱掉呢？
马克思会和你说，该穿的时候穿上，该脱的时候脱掉其实这是一句屁话，天大的屁话
谁知道什么时候该穿，什么时候该脱
没人知道，正当你抓耳挠腮的时候
耳边又会向起一个声音，我告诉你脱你就脱，告诉你穿就穿
于是我们找做了，却没有理会这个声音从何而来
这或许就是盲目喝了很多水，慢慢地等待冬天的到来
家里慢慢的有了暖气，却是一团糟，生活也是
始终都是在角落里，孤零零的看着世界，他怎么闹，都与我无关的样子
很讨厌这样，可是有一点办法都没有
可是我为什么一直要强迫自己呢？原因很简单
因为我要吃饭我一直想不明白，我为了吃饭，要卑躬屈膝，要笑脸迎人
我为了活着，要趋炎附势，要笑脸迎人
有了心事，连个说知心话的人都没有，每个人都在忙活
每天迷迷糊糊的起床，没有早饭，喝杯冷水
开始工作，跑来跑去，笑来笑去，中饭有着落吃，没找落算
依旧跑来跑去
有时打打杂，像个工人，有时谈谈笑，像个商人
在跑的路上，要是不着急，就找个路边坐下来抽支烟，挺惬意的
就这样到晚上，依旧，飘在网上
作图的时候作图，发呆的时候发呆，码字儿的时候码字
一天过去了，或者，很多天过去了
我还是那个样子很多人都在羡慕我，很多人也都在嫌弃我
我不在乎他们羡慕我，因为我知道我不值得他们羡慕
我也不在乎他们嫌弃我，因我知道我他们没资格嫌弃我
要听我解释么？
羡慕，是因为他们身在牢笼，而我无拘无束
可是，心里的牢笼他们是看不到，所以，我不知道他们羡慕
嫌弃，是因为时代造就的我缺失了本时代他们认为我缺失的东西，其实，就是钱
可是，谁都知道，我对钱没那么死气白咧的，我不会为钱跪下，所以，跪下的人没资格嫌弃我
其实我只需要在自己的世界里面瞎转悠就得了，没必要出来吓唬人的
那样，或许会减少很多的痛苦和灾难
用到灾难这个词，可能并不过分，每一次的打击对于个人来说
无疑是场灾难，灭顶之灾等等我吧，前途太险恶
自己往往被伤的遍体鳞伤的东西，我现在才发现
把自己弄伤的东西，其实，是自己的自尊心
真丫的有病
世上最肮脏的是自尊心，但是，即使他肮脏
余下的下半生，我也需要他伴随
因为，能伴随我的，只剩下可怜的自尊 -
天冷了，一天比一天冷
似乎很久没有这种冷冽的刺骨，不像原来可以穿得单薄，跑来跑去
只是感到冷，很冷，从里到外，一边荒凉忽然间看到只言片语，似乎在乎的事情变得一文不值
很多的重心不在原来的位置逗留，不断的进化人生，时间，空间
我们会在特定的时间里遇到一个又一个，一拨儿又一拨儿的人
我们相识，相知，相依，相伴，最终相离
渐行渐远，直到我们渐渐地消失在这些人的世界中，仅存在一些些偶尔会回忆的小感伤中最近好像男人帮很火，很多人让我看，身边的很多人也在看
剧本写得确实不错，尖刻，一针见血
当代这个快餐社会，我们似乎会轻易的爱上一个人
和他朝思暮楚，和他心心相惜，和他若即若离
慢慢的，诸多的因素介入了进来，物质，自私，贪婪种种的动名词充斥在爱的周围
爱开始出现异味，腐烂，腐烂的无休止的中国大地上
我们似乎爱的并不是这个人，而是那一霎那的满足
他能满足我的贪婪，我的自私，我的物欲，我的任性，我的种种
一旦无法满足，整个天平就像被碎纸机咀嚼果一般，遍的支离破碎，汇成一团不知名的物体
我们就在这图物体中游弋着，雾里妄昏的继续着这份变质的满足，贬值的爱
可悲的是，我们还乐此不疲
我们爱着这个或是那个，这些或是那些
没有原则，没有立场，没有坚持，没有梦想悲伤似乎被周遭肮脏的气息完全掩盖了下去
人们脸上不断呈现的一幅幅焦急、彷徨、惊恐、无奈...的画面
看得令人心疼
安慰自己说，上帝会照顾每个心存梦想的孩子，可是这些又能为我们带来什么
我们面对巨大的体制，依旧无力，依旧彷徨，依旧无奈
我们不敢再爱，我们不敢再去碰触那根遥远却又敏感脆弱的梦想
其实我们只是要的很简单，平淡的过自己的生活
我们不想去求别人，可是我们愿意去帮助你们
每每被一幅画面，一曲幽歌刺激到自以为已埋藏在心底永不见天日的感伤，泪流满面
我感到很高兴，也感到很悲哀
高兴，我还活着，我还是人，我会为喜悦而乐，为悲伤而泣，为痛苦而怒
悲哀，我仿佛死去一般，会为动物哭泣，会为曲子哭泣，唯独不会为人哭泣回到家乡，这个地方的冷漠似乎与生俱来，我们没有办法去拒绝，可我更没有办法去接受
就在选择中徘徊，痛苦
忽然想起原来的话，痛苦是明知别无选择还在犹豫不决
自己似乎陷进了这个怪圈，麻木并放肆的挥霍着自己的青春和梦想
以至于他们离我越来越远，就像摘下眼镜看时间一般，模糊不清开始不断的吸烟，不断的喝酒，身体不断的发胖
笑笑自己，真到老了
开始戒烟，开始戒酒，开始锻炼身体
到最后，烟没戒成，酒戒了，身体开始慢慢向大学是得方向倒退
心里一阵阵窃喜，窃喜后又开始阵阵悲伤
这是什么日子啊！我到底在做什么昨天，今天，明天
每天的内容都是一样的，睡觉，上厕所，吃饭，对着电脑发呆
在路上放空一般的骑着车子，偶尔被急促的刹车声拉回来，才发现自己走错了
幸亏城市很小，不会耽误一些所谓的正经事
其实自己想明白，对自己来说，正经事就是发呆，简单地说每天依旧呼吸着急促的空气，步步紧逼
每天都被人说，说来说去，好心好意的说，想让我不再那么憋屈，阴差阳错的变得更加憋屈
我的天，写不下去了 -
无望 | 2011-10-21
好长一段时间，记不清自己做了些什么
就像是间歇性的失忆一般，记不清何时回的家
记不清钥匙放在那里，记不清给谁打过电话
记不清一天去了什么地方，见过什么人，说过什么话
可事后被对峙的一刹那，又仿佛是多少年前的事情
其实，他才刚刚发生生命如此的不安，看似不经意的回眸
会看到很多似曾相似的脸庞，他们微笑，笑得如此恬静
却使人黯然伤神，不知如何自处
一个人坐在巨大黑暗的放映间中，看着荧幕上演绎的他们或他们
不知如何面对人们再被伤害和伤害中度过这艰难的人生
谁都对我说，开心面对这些，人生其实还是很积极地
世间太多不平，我们根本无暇分身去照顾他人
眼睁睁看着我们深爱的人远去，只能满目晶莹的咬着嘴唇默默看着
事后再失声痛哭，简直就是闹剧
为什么不能一开始就把握对，我在自身看到的是意气用事和自私
因为自私和懦弱，不愿面对很多已成事实的现实
或许因为意向的指挥，毅毅然的抛开那么多，可事后言语间的悔恨
像是空气中的灰尘一般，看不清楚，却时常飞到眼中，然后就是眼泪绿色渐渐变少，或许今年就再也看不到了
从小就开始不知不觉的喜静不喜动，不知为何
或许生活锻炼了我们，造就了我们，可是，我们已经不懂
或许曾对我们有着一丝丝眷恋的爱慕，那已是往事
或许我们不会再遇到那些人和事
或许每天早起我们看到的依旧是那个太阳再言，你们或许不需要懂我
再言，我也不需要去懂得你们
再言，人一生本就是孤独的可怜，谁的心中都有着没有办法替代的依恋
再言，不合适可有在依旧的人事比比皆是
再言，为何会出现苟且
再言，为何会出现秩序，或许道德已经沦丧
再言，我看不到爱很久不写东西，却是缺失了很多东西
一招棋错，满盘皆输
看到自己现在的境地，真的像是上文所说，自作孽不可活
选择性的错误，导致了很多的结果
不再信任和被信任，任意的践踏
永远是高高在上的吆五喝六，永远是填不尽得欲望都市
永远是，永远是渴望，被救赎，或许，无望
-
-
沉睡良久，辄醒，已是两日过罢
自知罪孽深重，愧对所有，不求望原谅
梦中仿佛见到月生，笑盈盈的对我说
一时贪念铸就大错，你可知所有之事，皆因何其？
贪，一个字，贪无外乎因果轮换，恶业得报，自食其果之味，唯有自知
其实自己早就知道结果，皆因何如执迷不悟
自己都不知道
夜语良久，自省万分，忽然间心性反而大开大合
该来的始终要来，该走的始终要走
该爱的始终要爱，该恨的始终要恨
坦然面之，或许能置于死地而后生太多的言语半年来不能言露语表，心中郁结之气尤甚
而今局势明朗大白于天下
皆是罪过，亦要承担，反而心中松懈不少
仅存歉意，当知与事无补，但唯独此道，方平心静气
在下罪孽深重，恶业恶果皆因自己而起
能做弥补之事寥寥梦中恍惚回于庙堂之中，喃喃之音响绝于耳
人生百态尽在言语之中
至始至终自己心气过高，叹世间多有不平
醒后方觉，万事皆如云像，千变万化皆天机，自己太坐井观天了
虽知自己无力一手遮天，却又逆天而行
初尝之味，却也使人兴奋难耐，可逆天之行必遭反噬
各种滋味尝遍，确是那般苦不堪言
周遭已无信任，满是仇恨，已是不知如何面对
面对自己心魔，更是无力还击，只能坐以待毙本想一个痛快，可看到猩红满地，眼前竟是慈哀颜颜，不忍这般对待
一句自怜自哀，顿时醒悟，自己何以为人？
唯独一途方能了绝此孽远走他方，像是重刑逃犯一般，虽能苟活于世，但每日惶惶不得终日，对子来说，煎熬更甚
不如就地服刑，淡然坦之，享尽责罚，亦使心中不在彷徨煎熬感谢你们，子明白了
-
一个不小心，把自己架上了一座高高的塔上
上，上不去，下，下不得。很是尴尬
忽然看看周围，明白了很多事情，高就高吧，其实也没什么自己把底线降到都快让世上所有男人快把我分吃的地步
换回来的，却是一片质疑
苦笑的不得已一起在这条赛道上奔跑的同伴，或者说是对手
一个个已渐行渐远，只剩下自己，在一条孤单的单行线上疲惫的奔跑
没有喝彩，没有助威，什么都没有
只能听到自己疲倦的喘息声，闷声如雷的心跳
不知不觉，已经跑出很远，可还是看不到终点我很诧异
为什么在他们的价值观念里，任何东西都可以用钱来衡量
我讨厌这里，这里的人
伪善、虚荣、自大、小人该有的优良品质都有了
我一直在想，哪里才真的适合我每个人都在骂我，自私自利
我承认，我自私。可是，谁不自私？
有时候想，那些高喊你真自私
说出这句话的时候，本身就是很自私的表现吧
这个大镜子里面，谁都只能看到旁人，看不到自己一直忙的什么都顾不上
可是一静下来，细想，陷进自己的怪圈里
根本不知道自己在忙些什么
为了什么，很多人都在劝我，不需要想那么多，坚强的向前走就可以了
可是我就是我啊每天都淡淡的为了一日三餐在奔波
混混噩噩的睡到日上三竿，只是不想见那些浑浊的阳光
开始不像以前的我，喝酒，抽烟越来越凶
不停地告诫自己，你需要明白这些是为了什么恨透了这个日子
-
日过天中，夏天又来了
就像是一场梦，一场接着一场，从未停歇的奔跑
不经意的看到眼眶中的眼泪，心中微微的颤动
总是会被莫名的言语刺中要害，似乎根本没人会明白
谁都不知道，那其实是一份渴望和期盼心与心之间，变得越来越淡
仿佛眼前的就是一切，慢慢的，渐行渐远
留下的只有无谓的无谓，如不是责任
自己应该更加随行的流浪在各处，心中牵挂心中总是有份小小的牵绊，像是前世今生的磨难
我不该抱怨，不该冷漠
淡然的不知所措谁都不知道这里，或许不负责任
其实你们根本不知道这里是什么，或许我也不知道
无精打采的窝在沙发里，静静的想着，看着，听着
只是不想见到那些扰人心虚的人和事拿着鱼竿和哥两个人淡淡等待
没有说话，就是安静的等，仿佛就如同身旁没有人一般
忽然哥哥说，快结婚吧，有了自己的家，你就不会孤单了
淡淡的看看哥哥，说，我还没有想明白结婚为了什么
不为什么，每个人的目的都不一样，我是为了责任
可我不是
那是因为你还小
.....
其实你不小了，心态有时比我更沉稳，只是对待感情太苛刻
.....
小伟，有时候，事情不像人想的一样，每个人都是在走一步说一步
我明白
我知道你明白，你只是孤单太久了
是么？
难道不是？你的朋友都是我这么大的而立之人，过早的把你心态拉大，有时想想对你真的不好。
你知道我的，我的观念里没有什么好坏的。
你还小，心态却比我还淡然，
呵呵，没有了。只是有些事情我过早的明白了，或许不明白
你现在不像前两年的你，虽然比起以前开朗了，但我知道，你没梦想了
或许吧。梦想这个东西，对于现实里的我，好像太奢侈
其实也不是这样，梦想对谁都是平等的
人浮一世，何苦如此遭劫自己呢
人么，不都是一个样子。算了，我能说的说到了，剩下的就看你自己去悟了
恩，明白
无言，安静的等，仿佛就如同身旁没有人一般什么事情都有定数，真的是宿命
自己好像真的也是一个相信宿命的人，就这样，淡淡的就信了夏天，又来了
-
默默的进入四月，看着空白记忆的日子，乏味的令人生厌
不知不觉，已经快一年了
一年前，还在南国飘摇，心情似乎和现在一般，都是那么的不好最近看东京塔，里面的一句话令我想了很多
在一些清楚的分为剥削者和被剥削者、明确的分出胜负的地方
很容易看到无数人失去了自己的个性和判断力
淹没的贫穷的精神世界里当看到淹没着两个字的时候，眼泪忍不住的夺眶而出
好像可悲的就是自己，淹没在这个名字叫做故乡的地方
贫穷并不是美好的事物，但她并不丑陋
可现在这个眼前的世界，充斥着的贫穷早已超过了丑陋
可以说已经成为了一种肮脏的东西在精神世界中游弋的我，没人说我贫穷
可当在贫穷面前，不卑不亢的态度令人感到敬畏
这能怪什么？今天才加一个朋友的婚礼
草草的挣扎起身，不知目的的去观看看似幸福的一场戏剧
殊不知，成为了一场人数众多的聚餐会
不停的有人寒暄，不停的有人微笑，不停的有人叫嚷
让整个场面显得苍白和生硬，又一次早早逃离有人和我说，可以一下子摧毁一个人的价值观和人生观的东西
就是聚会
无论什么样的聚会，出现的都是虚荣
还是在家乡这么个地方显得尤为突出
个性散淡的我在这里确实显得格外的突兀安静的站在角落，点一支烟，静静看着人来人往
酒杯举起来又放下去，放下去又举起来
看的是那么真切，却又那么的遥远，仿佛不是置身其中的一人
此时此刻，我，恍惚了很久没有写东西
因为心情一直很低落，不知为何
自己没有了方向，不知道该怎么去迎合这样的家乡
从大到小，开始要适应这样的一个大概，这是多么可耻的行为
我想得到的东西，在这些人眼里，好像一文不值
而在我眼里的东西，虽然重要，但并不值得我牺牲尊严的去博取
生活是如此的肮脏，自己却故作清高的不屑一顾
可耻一些缺乏自控的人所拥有的低级的自由，把他们思维和感情彻底的麻痹掉
将他们扔进了路旁的阴沟中
可他们还在阴沟中暗自窃喜，殊不知，他们会慢慢的顺着阴沟向下流走
渐渐地，汇总到下水道中，那暗无天日的非轮回之地
这就是现在，或许也是将来
这也是最不愿意看到的一切原来的志向被这些阴沟的水和淤泥混交起来，根本无从分辨
厌倦了，凌乱，凌乱 -
楚楚.处处.杵杵.矗矗 - [闷] | 2011-02-25
又是深夜，和自己聊天至今
匆匆把这里改头换面，看得人心情稍微好了那么一点点
积蓄很久的盲目，惯性的下去，还是盲目工作默默的就开始起色，或者没有起色，我应该是在尽力吧
我也不知道慢慢的，我选择忘却，全都是迫不得已
原谅我吧，现在，我需要的不是我是我想要的
但是又是我必须做的，所以，我只能这样选择。 -
今年，回首望去，我已老去
莫名的慌乱在年初如期而至，仿佛早有预感
毕业离开时的不安已渐渐远去
面对满目惶惶的家人，不知何去何从娓娓道来的一些不得已和意气风发
在一场又一场的见面中不知不觉泯灭，善哉
一遍又一遍的听一首歌，一遍又一遍前不久的一场小雪终于使得空气不在那么干燥
终于不用频繁地滴着眼药水，抿着嘴无奈的看着灰蒙蒙的天最近一直在昏睡，梦一场一场又一场
醒来，被梦中的场景惊动的久久不能自已，泪流
曾经肩并肩一起走过的每个转角，一个眼神，一个温暖
始终逃不开忽然没有了方向，不知这些到底是什么，如何来怎么去
都不得而知
成为了名副其实的混，混混，混混混看到我今年二十七八岁，又是一阵阵的莫名
和朋友开玩笑，过完二十五生日，明年倒着来，过二十四
朋友笑笑，你这个永远25岁的大龄儿童
大笑，悠扬朋友一个个结婚，生子，工作
我就占了一个，还是很散漫的做着
好像被抛离了很远，很远
看着他们渐渐远行，背影渐渐模糊，微笑欢送
我还不是我，我却是我，我已经不是我近似癫狂在夜店里找醉，到头来，醒不了，醉不去
只能一次又一次的无休止的陷入慌乱之中
不能自拔 -
真的是很久很久不愿意写东西，诚心的，不诚心的
都埋在心里，不愿意人知道，不愿意和谁说，不愿意让人觉得他真他妈矫情
可日子就是这样一直一直的过着，没有很多糟心的事儿
真就不叫日子了2010年真的就这么走了？
一遍一遍的问，c，真过去了。长舒一口气，终于过去了
这一年，算是什么都尝过了
我做了很多人眼里的好人，其实，这孙子就是个恶人
我做了很多人眼里的弱者，其实，这孙子就是个奸人无数遍的问自己，到底在执着什么
其实很多时候，都是在自己折磨自己，一点都不洒脱
敏感，自尊，坚强，懦弱，跃跃欲试，蠢蠢欲动，不堪一击
自己给自己砌起一座自己都走不出去的堡垒
可却希望别人能把它炸个稀巴烂，把手上拷有铁链的我拉出去暴打一顿
满足一下被虐的畸形快感无数个夜，被根本不值得的事情，搅的焦头烂额，痛快的骂，你大爷的，怎么不去死
不停的工作，不停的思考
都是些极其操蛋的人和事儿，或许根本就不值一提，那就不提，忘了说到遗忘，可能真的是练就了一身的九阳神功
说忘，就真的忘了
像XX说的，间歇性的选择性失忆，我练成了
或许真的是选择，我选择了忘记那些令我会焦灼的事
放在一边，淡忘淡忘淡忘
慢慢的，变成了水瓶真正的冷漠，旁人若无其事的这样说着我
这样的措辞也被我无条件的屏蔽淡忘
谁能真的相信，淡忘就是遗忘
可我就这么看了，淡淡的遗失在角落，它肯定就会被遗忘，不用怀疑永远都被一些看似很荒谬的理由纠缠着，荒谬的令人发指
每每都能激起心里反动的冲动，烧杀抢掠无恶不作
跳进冰冷的湖水中，只是为了不让心中再起涟漪冰冷至肺
却每每欲罢不能
真是可恶亲手把自己的尾巴用锯条一点一点锯断，高高挂起
像战利品的一半的做个高柜拱起
顶礼膜拜，就好似邪教的祭祀仪式，看的那么诡异说了些什么，我都不知道
只是淡淡的说一句，这一年，
我做的什么决定都很认真
我做的什么事情都深思熟虑
就这样，淡淡的等待2011 -
0 0...come~~ - [闷] | 2010-12-21
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忽然刮起一阵阵刺骨的寒风，寒流又来了
独自走在回家的路上，夜晚闪烁的灯火让人觉得特别空虚寂寞
打开邮箱，收到一封远方久违朋友的邮件
字字句句都是生活挤压带来的不安，让人无所是从锁了好久，好像不知为何
火光中淡淡的蓝光，隐射着不为人知的寂寥
夜，孤单的夜，你好孤单
成千上百年，你按时出现，按时转身离开
对两极似乎极端的眷恋，留恋的时间竟然可以是那么的长忽然听到说，我有9块钱，我们结婚吧
错愕的瞪大眼睛看着9个硬币，开怀的笑了
原来一生竟然是那么的简单，仅仅是9个硬币
执念了很多年，终于明白很多事情在好多年前已成定局
无法改动夏温柔的抚摸着熟睡的城，眼神中的无限幽怨只是因为这令人窒息的空气
看到熟悉的身影，错觉一幕幕，恍惚中位置颠倒，我成了始作俑者
好可恶的生活2010年，似乎注定是人们孤单的一年，在电影院常看到孤单的一人
抱着爆米花，喝着冰可乐，呆呆的看着喜剧片，从始至终未见一笑
昨晚做梦，梦到很久很久，很久很久以前
那时阳光灿烂，笑容可掬的面对着天地，满足的呼吸着新鲜空气
躺在树上，阳光透过树叶的缝隙，点点滴滴的打在身上，倍感温暖
你如此端庄伫足， 是在倾听谁的心事
声音从远方飘来，阵阵悠扬
剩下形单影只的小鸟在枝头叽叽喳喳的叫醒了梦中的我
树下修长的手指，点点碎花洋裙慢慢的，变得不再为什么事情轻易动容，尤其是感情
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贵喜贵善.天恩难为何所愿 - [闷] | 2010-09-29
数月已过，行程不知几多遥遥
抽屉尘封良久，不知该如何打开，放进这几个月的漫漫
夜里不知深浅，开始诉说，这漫漫中的漫漫
一个人飞来飞去，走来走去，拎着不大的包
戴着耳机，穿梭在几个城市中间
带着相机，却懒得打开镜头去捕捉一切的一切
好像眼睛死去一般，看不到美好，可又深知，美好就在身边
在地铁中穿梭，在公交中静默，在火车上沉睡，在班车上出神
骑车摩托驰骋在山间小路，终于感受到速度带来的超脱
飞机起飞的一刹那，我已昏然睡去
唯独默默地走在熟悉又陌生的街道中，才格外的清醒
走了很多的城市，发现
无论站在哪一条街上，都有似成相识的味道，好像梦中来过
可又无比的模糊，模糊地令人不知该从何摸索
工作，说起来都有点可笑，都不知道从何下手却被架在高高的绞刑台上
回到家，才发现
四年的大学生活，真的就像做了一场美妙的梦
一下子梦醒了，又掉进了无尽的纠缠和深渊中
大学已渐渐远离，仔细去回忆，也找不到丝毫的点滴
间歇性的失忆症又再次发作，XX说的永别了，是真实存在的
噩梦从去年这个时候就一直纠缠着我的整个夜晚
一个个熟悉的身影轮番的出现，惊醒在半夜时分，无法入睡
有人和我说，要是梦到谁，就去找她吧，不要后悔
可是那些人，都渐渐远去，渐渐远离了我的世界
甜蜜也从未中断，像噩梦一般一直伴随左右
这就是古语中的祸兮福所倚
可是却始终不能填满自己那个巨大的黑洞，无底深渊
近似贪婪的要求着满足，可一次次的失落令人沮丧
无论走在那里，身上都放着一封久违的信，偶尔看看，令人愉快
打开小盒子，那么多的信，令人感觉是那么的沉重
一把火烧去了所有的回忆，包括自己
天气渐渐转冷，好久没有感受这种凉意
虽然常常凉到心如死灰，可肌肤上已多时没有触及这种冰冷
只剩下自己孤独的站在那个冰冷的荒原中
女儿工作了，渐入佳境
小月读研了，似乎不太满意
凡凡要做妈妈了，过得很幸福
丁好像也快结婚了，很少联系
丫头也在读研，每天都过的很规律
亚斐工作的似乎不顺心
小常工作的似乎也不是很顺心
国泰没心没肺的去上学
林子想在昆明杀出一条血路
鼎爷焦灼在理想和现实中间，每每烂醉
苏苏工作的似乎很开心，相亲已然开始
另一个在家做一个乖乖女，孝顺父母
燕妮工作的很不开心，就在家对面但是很少见
猪头拿着把假枪开始当警察
小溪真的变得很稳重，在佛学中找自己
张哥和嫂子重新在单位附近买了房子
郭良在杭州还是漫不经心
蘑菇不知道每天都在瞎折腾什么
今天路上碰见老胖，好像瘦了
伟东在上海工作的很不顺心
宝宝似乎很满意现状，没什么要求
赵越不想回来，也没见到，远在福建
老二在北京很焦灼，母亲身体不好
红艳好久不联系，似乎快结婚了
小笑每天都在为一些琐碎的事情抱怨
小柳很不开心，准备辞职
静姐在北京的生活，令我很担忧
杨老师还每天那么忙，身体要紧的
欣小子还是不务正业的那种
小玉还是一如既往地令我感到吃惊
00每次电话都那么亲切，可是过后就没了身影
刘晶当起了老师，在母校似乎很开心
小璇子在大洋彼岸不知时候孤单
andy很对不起，我不适合你
monika，对不起，你走我都没送你
michelle，结婚数年，不知如何
狒狒还在生意场中滚爬，不知如何
++在鼎爷那里帮忙，好像还可以
很多很多人，很多很多的事情发生在这里那里
忽然间不知所措，那该如何是好?
在自己面前有一道巨大的门，不知该如何敲开
