尨...守院人.alfar

一场看不到踪迹的小雪在预见中飘落春城
这些天的冰冷，让我想起了家
很多时间都冷缩在暖气片旁，看着窗外的雪
洋洋洒洒的飘落人间，银装素裹的大地，看的格外亲切

最近忙也忙，闲也闲
在工厂看到工人们忙碌的打着石头，忽然手痒，也打了一个
貌似还看得过去

等闲下来，好好整整院子吧！
真的是荒废太久！

许久许久没有写东西，这里荒废了不知道多久
院子里杂草丛生，尸横遍野，到处是一片狼藉诡异的情景
总是在说自己忙，忙些什么，连自己也说不清楚
忙得连自己的院子都忘记了打理，应该也是一种罪孽了

每个人生下来就背负了重重的罪孽，用尽一生的时光去赎罪
赎自己前世种下的孽缘孽果，赎今生造成的种种罪恶

我承认，我种下了重重的恶果，我需要一一哽咽的咀嚼下去
把他消化在我腐烂的腹腔中，在我黑暗的腹腔中慢慢的消失无形
这样，自己的心中会有少许的慰藉
在黑暗中，自己会得到少许的平静和释然

恨透了自己种种的理由和诡辩
恨透了自己种种的无理和不安
那都是自己种下的恶果，必须由我一一食之
就也许就是传说中的恶人有恶报

马路上，灯火通明，飞驰而过的汽车来不及看到牌子已经消失在眼前
偶尔听到一声刺耳却又动听的刹车声，令我心情一下子好很多
坐在那里，浮想联翩，不知道该想些什么，不知道该做些什么
马上就要离开这里，马上就要离开世界，或许这才是真的解脱
人们总是在编织着不同的接口和理由来掩盖自己种下的种种恶果
更加不愿意去尝食自己种的恶果的味道和品种
总是自以为的去想，去做，而不顾及后果

忽然想起拓实说的话，在人性上来说，人是最爱自己的，也就是自私的
或许是真实的，或许是荒谬的，但在这个物欲横流的世界里
我看到的，真的就只有自私，贪婪和丑恶
美，只是这些恶劣的陪衬，只是修饰

总的说来，是这个世界太荒谬，还是我们把这个世界变得如此荒谬

靠在沙发上，懒懒的不愿意去做任何事情，只是想把事情变得简单直接而精彩
可是却是那么的难而复杂
人只有一种，人有无数种
人性只有一种，人格有无数种
那唯一的人性是什么，就是人

人们往往忽略了自己的位置，总会愿意把自己的位置太高那么几个台阶
可知道，这几个台阶，是没有意识到这种暗示性的心理作用的人永远没有办法跨越的
他就像阻挡在我们面前的一度巨大的无形的反磁场，一旦靠近，磁场发挥作用
自己的脚步已经不知道在何时已经回到原地，仍然摆着一脸我已经尽力的表情
好生无奈

阳光总是想利剑一样，铺天盖地的把我砍得遍体鳞伤
血液从身体中飞溅而出，挥洒在污浊的空气中，隐射出一片血红的朝霞
头顶盘旋着无数的吸血蝙蝠，贪婪的伸出自己的食喙，畅快的享受着我赐予得美食
佛祖曾有割肉喂鹰悲天悯人的功德，我只希望我的血能把这些蝙蝠变得苍老
我也随之而死去，变成泯灭人性的一匹狼

夜半无眠，冥游

盛开，绽放，然就凋谢
忽然发现，枯萎的莲是那样的美丽
如此的孤单寂寞，如此的凄美

当自己还在孤独中彷徨的时候，石光已飞梭向前
把我甩的好远好远
在努力那么多次以后，恍然发现，并不是世界抛弃了我
是我，不留恋这个世界

人在生病的时候，总是会更加的脆弱和敏感
一杯一杯没有任何味道的白开水，像冲刷罪孽一般的进入我的胃腔
慢慢的味蕾变得麻木，白开水因为悲伤变得苦涩
探查神经不知道扩大了多少倍，但是却变得异常迟钝
所有的事情都变得微不足道，变得不知道该怎么去记忆

当厌倦面对的时候，独自离开好像成了唯一的方法
学会面对孤单的时候，也就是我们学会成长的时候
在相对孤单的时候，总是会寻找第三方的慰藉
在追求相对感性的同时，必然遭受相对寂寞的拉拢

在厌倦分享的时候，自私的面孔变得狰狞和猥琐
人人都在积极自卫的时候，谁能脱离面具的控制，猖狂的大笑

梦见自己游离在空旷冰冷的一片无边进的大陆
光着脚，踩在冰冷的大地上，漫无目的的游走
刹那间，跪倒地上，声嘶力竭的吼叫
就算醒来，也久久因绕在耳边，恍如隔世

冰冷的莲花，再如何绽放，也是冰冷

大图：http://farm3.static.flickr.com/2642/3899017299_571b9d8afc_b.jpg

昏昏沉沉的睡了很久，耳边不断的听到雨滴打在玻璃窗上呻吟
不知身在梦中还是睡在云端
醒来时，已是夜幕荧荧
都市的霓虹灯把整个上空映的血红，看的慎人

已不知多久没有静下来些东西，想入非非
总是在说忙，忙的一点都没有价值
无病呻吟在一种抽离的形态，那是无可比拟的神似
整天浑浑噩噩的，不知明天该向前还是向后

到如今，年复一年，我不能停止怀念
想邓丽君的歌一样，总是在不断的怀念
好像只有活在过去那才是真实，真实得令人发指
每天不免俗套的下作，看似情迷无间称兄道弟
人世间没有什么可以真的比情更虚伪

不知道发现没有。
再仔细盯着一个人的眼睛看的时候，左眼和右眼的情绪完全就是两个人
如果人是有多面性的话，简单的说就可以从左右两眼看到，真切
无论是什么，都有着虚弱和无法面对

生命总是无法避免，无法避免重重的伤痛

不知道什么时候开始，走着走着就忘记了自己就竟要去向何方
随着年纪日复一日的增长，开始更加敏感却又愚钝的去感知一切
人们之间用来维系关系的规则，一旦遭到不知名的碰撞
便会出现难以名状的伤痛

工作的地方出现了一只流浪猫仔，刚刚几天，母猫不知去向
看着小猫一天天长大，可是没有母亲的哺育
心中竟然没有丝毫的动容，在老师的提醒下才将他送出
回来开始思考一些事情
是现实把我变得太过于冷酷，还是我本身就无情于这个世界

前方的目标变得越来越扑朔迷离，不知道心中真正的方向
心态的重要性一直没有忽视过
只是不知道怎样去面对，去争取，去抗争，去努力
心中总是出现种种的不满，对现状，对自己，对他人，对世界
自己本来十分清楚，抱怨会淹没冷静的视线
可莫名的不得已总是如此，这般，无奈

一个人待一段时间，总是会想到很多事情
想过去，想以后
好像忘记了如何去面对当下，活在胆小鬼的世界里
活在当下，似乎是一个十分奢侈的词汇
谎言开始遍布在周遭，一切的一切，好像都是自欺欺人的痛彻心扉

每天都会看到空气从身边擦过
每天都会收到千奇百怪的信息
每天都会受到循循善诱的教导
每天都会感到莫名的丝丝感伤
每天都会觉得碌碌无为的可耻
每天都会痛彻心扉的说我可以
每天都会面对曾几何时的相逢
每天都会对着天空眯眼的微笑
每天都会木讷的对着屏幕敲击
每天都会有各种各样的事情
每天都会重复着周而复始的生活
每天都会迎来不一样的空气

我还是我，每天都会随着性子折腾着不多的青春

从上大学开始，我就一直不明白
不明白的事情随着年龄也变得越来越多
不知道为何，我去思考，我去研究
忽然发现，我走了一条不归路，貌似马上就要碰到死胡同
回头望去，退路好似已被鲜血淹没
硬着头皮摩挲的向前爬行，愈来愈没有归属感
或许归宿这一说已经没有定数，心在那里，归宿就在那里
可如何来确定自己心的坐标？

马上就要三年了
三年青春到底做了一些什么？
时间飞快的告诉我，我不会眷顾你
我明白，你不会眷顾任何一个人，你就像红绿灯一样，尽职尽责
放下怨气去面对的时候，我感到释然
前不久，一个神神道道的人说“你怨气很重”
我笑笑，说的我好像一个生的不好，长得又丑，嫁错郎的中年怨妇
算命说我前世是个戏子
我还是笑笑，要是对了，那就是冤死的戏子，按年份来说应该是文革挂的

说到戏子，想起了霸王别姬里的程蝶衣，想起了小时候大队舞台上的那个青衣
很美，很惨
我好像只能活在回忆里，那样自己会平静
这样的人怨气不重也难怪
我乐意活在当下，这样我会暂且忘却往昔，我会认为自己是平静的

 

欢迎还是常来我院子里坐坐的朋友
正是有你们的关心，我一路走了很久，走到了现在
没有你们的关心和支持，我怕是走下去的勇气都没有了

最近因为国家网络监察的一系列问题
flickr上面的照片大部分被屏蔽了
造成了blog里面大部分的图片全部变成了麻将子儿
不能给大家看到一些最近画的东西
只能又放到了主流的空间里面
不过这样也好，可以让我专心的写一些东西
我已经很久没有静下心来写一些东西，可能心态发生了很大的变化
感谢很多人给我的帮助，无论现在情况如何，我都感谢你们
是你们，我开始成长，成长为自己都曾经唾弃的人
谢谢

还需要声明的就是为什么会有一个月的时间没有更新
我每天都会打开blog，可是一触摸到键盘
思绪就不知道从何开始，乱七八糟的想法一股脑儿的全都飞了出来
或许年纪大了，看看原来写的东西，偶感矫情
但毕竟是自己写的，否定自己的过去，我做不出来
要是别人写的，我可能会嗤之以鼻地说
一个矫情的不知所谓的小屁孩儿，屁大点事乱发牢骚
可毕竟是我写的，抽自己嘴巴子有点难堪么
我想了很久，写东西不是为了给你们看，原谅我这么说
我自私的说，写东西是我的一个出口，一个见证
一个很难得的心理历程
所以，我会坚持，这个院子，我会努力经营下去

来到这里的朋友，很多都是家乡的朋友
我只能说抱歉，很久不能见面了！
不知道过年还能不能回去，计划是回不去了，有太多的目标
熟悉我的知道，个性懒散喜欢乱跑！
多谢大家的宠爱，这次就由着我吧，让我在外面在跑跑
但愿可以跑出一个未来
希望各位给我祝福！

这段时间可能有点忙，说起来也会有点闲，但是更新可能会有点慢
我需要大量的时间来整理一下这半年的思绪和心态
有太多的细节和琐碎的事情需要整理和归纳
我做好了，院子就会热闹起来

所以，在这里还是谢谢大家！由衷的感谢

农历五月初六，甲戌   大利东南，忌渔猎，宜入学

夜深，未眠
静坐，猛然惊起，惊雷冲凌霄

很长一段时间一直在后半夜入眠，睡下边死去一般
醒来已快正午，甚是诧异
生物钟已经乱的一塌糊涂，不知道该怎么调整
对着电脑，开始觉得有点浪费时间
可有无事可做

发现自己做的事情越来越少，特别是爱做的事情
猛地惊醒后，才不知觉的去等待
或许等待已经成了我的一门必修课
或许等待也是一份工作

不知道该不该把什么事情都看成工作一样的对待
开来世故是在所难免
见人说人，见鬼谈鬼
或许这才是适者生存的精要
达尔文研究生物一个遍，偏偏没有研究人
也真是可笑

我真的不知道自己变成什么样子了
或许已经不在乎这些
或许这些对我也不再重要
自己真的变成一个连自己都开始憎恨的人
无话可说

农历四月十三，壬子   大利西南，忌破土，宜沐浴

因为课程需要，重新翻出东邪西毒看了又看
看到张国荣，看到欧阳锋
终极版的问世，似乎商业色彩过于浓厚，让很多人嗤之以鼻
我去看，只是因为张国荣和王家卫
看过以后，忽然又想起重庆森林，想起了偏执的凤梨罐头

屏幕前，还是一张惨白的脸
想起很多事情，面对很多事情
很久不写东西，思绪显得格外僵硬，不知从何下手
随性的写，随性的想，随性的活着

人们都叫嚷着，呐喊着
诉说着一个又一个平凡真实却又俗不可耐的故事
看到身边的人们，渐行渐远，若即若离
声音总是生硬的带给我一个无限遐想的领域
想了又想，想不出所以

长啸伴歌，人生几何，醉生梦死，只待萧何
忽然间的想到萧何，不知为何

人们终究会尘归尘土归土，灰飞烟灭
可总是有执着于活在眼前，浮夸与纸醉金迷
节气日期都为了方便我们出现，我们为了方便什么出现
还是在想

申时  哺鹊进食，斜阳归
在家的时候，总是相依偎在妈妈身边，觉得安稳睡得酣然
一人漂泊在外，已经找不到妈妈身边缠绕的味道
很是奇怪，夜晚还是会是失眠，只是不在惊醒

我们曾几何时都在不知情的情况下来到这个浮夸的世界
看到污浊的天空，我们奋力嘶喊，生下来就在抗争
慢慢的，学会了忍耐，明白了抗争是多么的无奈
慢慢的，学会了顺从，明白了挣扎之多么的无力
在众生相中看到自己特有的丑陋，只是因为阴暗的想要死去
不再留恋，因为他就是哥哥

我也想不再留恋

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